Savez-vous qu'il y a eu un remaniement au sein du gouvernement français ? (désolée pour cette info franco-française donc)

MDR ! C'est plus simple pour retenir le nom des ministres !

Quelle belle et grande famille !

La technique du clonage a fait de grands progrès ces derniers temps.

Il fallait s'y attendre : des parodies de Susan Boyle.

http://www.youtube.com/watch?v=HPT3ctmpeyk&annotation_id=annotation_645842&feature=iv

C'est plutôt gratifiant dans un certain sens, c'est une sorte de reconnaissance.

Faut-il aider les sans-papiers ???

Deux copains se baladent dans le désert.
A un moment, l'un des deux se sent pris d'un petit besoin et sans plus d'histoire, il se déboutonne et se soulage.
Mais il n'a pas remarqué un serpent à sonnettes qui dormait tranquillement.
Furibard d'être dérangé, le reptole ne fait qu'un bond et mord profondément dans l'objet du délit.
Le type, terrorisé, appelle son copain, lui explique ce qui vient d'arriver et, angoissé, lui demande ce qu'il faut faire...
- Je ne sais pas. Je vais appeler les secours, dit-il en sortant son portable....
- Le medecin de garde de l'hôpital lui explique que, comme ils sont très loin, il faudra en attendant essayer de s**** le maximum de venin..
Il met fin à la conversation et revient vers son copain qui le supplie : Alors, qu'est-ce qu'on t'a dit ?
Et le gars, avec une mine sombre : Ben mon pauvre vieux, il a dit que tu vas crever...

► Eh bien, je ne savais pas que su-cer figurait parmi les mots tabous !!!

Alcyon ! 

Pour le mot tabou, ça date du moment où il y avait eu des dérapages sur le chat... j'avais dû censurer certains mots mais je vais réparer ça ! Bon je teste, apparemment ça n'enlève pas la censure sur ce qui est déjà fait... sucer, enculé
Voilà !!

MDR ! Je vois la tête du visiteur qui découvre le forum et se demande pourquoi Truchette pace sicer et enculer sans raison ! Syndrome Gilles de la Tourette ? ;

Un type entre dans un bar, jette un coup d'oeil sur le tarif et très étonné, il lit tout en bas :
Sandwich : 2 €
Branlette : 10 €
A ce moment, arrive la barmaid, une superbe créature.
Il lui demande : Mademoiselle, c'est vous qui faites les branlettes ?
Elle, toute émoustillée : Oui Monsieur !
Lui, sur un ton glacial : Alors, allez vous laver les mains et faites-moi un sandwich !

MDR ! ça c'est de l'humour absurde comme j'adore :-)

Une petite blagounette reçue au travail
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon: Sakiro Suzuki.
Le cours commence.
L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main
- Patrick Henry, en 1775 à Philadelphie.
L'institutrice :
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS
SOMBRER?
Suzuki lève la main :
- Abraham Lincoln, en 1863 à Washington.
L'institutrice :
- Excellent, Suzuki ! Maintenant, qui a dit : Je vous ai compris?
Suzuki lève la main et dit :
- Charles DE GAULLE !
L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous ! ! !
On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee lacocca, 1982, lors de
l'assemblée Générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir...
L'institutrice hurle :
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki répond :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!
Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche , à Washington.
Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil!
Et Suzuki :
- Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste Français !!! !!!

Elle a déjà été faite, avec une conclusion différente
Voir en page 1...

je suis désolée de la répétition.

Je vais en trouver une autre !

Voilà elle n'est pas terrible terrible

Un jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt. Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais nous n'avons jamais eu de femme cadre jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à fait sûrs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi simplement entrer...

- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé, mais nous avons des règles...

Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin, il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui l'acclamèrent.
Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir, allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les 24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...

La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien, je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main sur l'épaule.

La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"...

J'aime bien ! et merci de m'avoir rappelé la deuxième.

En voici une autre, plus courte, piochée sur Q/R.

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
Oh ce n'est rien !!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant :
" De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE , on ne t'oubliera jamais"

Votre Nicolas préféré ?


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